Колобок повесился
Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. Репортёр:
- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
- Видите ли, один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, а свою старую бритву я выбросил.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами Дамблдор, - теперь жду, пока в Хогвартс проведут электричество.
- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
- Видите ли, один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, а свою старую бритву я выбросил.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами Дамблдор, - теперь жду, пока в Хогвартс проведут электричество.
Мама,не хочу есть сыр с дырками!
А ты сыр съешь,а дырки оставь в тарелке.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.Очередь быстро редела.
Штирлиц выстрелил в упор.Упор сломался.
Мюлер и Штирлиц разговаривают:
-Послушайте,штирлиц,а вы случайно не еврей?
-Как это еврей?Мама русская,папа русский,а я вдруг еврей!
И тут Штирлиц подумал:а не сказал ли я чего-то лишнего?
Штирлиц всю ночь топил печку.Под утро печка утонула.
Вовочка:мама дай мне мороженое
Мама:ужинать скоро будем никакого мороженого поиграй во дворе
Вовочка:там никого дай мороженое
Мама:и что поиграй дома
Вовочка:тогда поиграем в маму и папу
Мама:и что я мама ты папа
Вовочка:вот я пришёл с работы.какого хрена ты расселась?дай ребёнку наконец мороженое.
Открывает Мюллер дверь сейфа,заходит внутрь,и видит там Штирлица, который фотографирует секретные документы.
-Что вы тут делаете, Штирлиц?
-Трамвая жду.
-Ну,ладно,ждите...
Мюллер вышел из сейфа и закрыл дверь.Через несколько часов приходит-нет Штирлица.Наверное,он на трамвае уехал, подумал Мюллер.
Это неописуемо сказала собака глядя на баобаб.
Я так боялся прыгнуть с парашюта что прыгнул без него.
-Мама давай купим слона.
-А чем мы его будем кормить?
-Ни чем. Тут написано «кормить слона строго запрещается».
-Папа,а ты боишься зайца?
-Нет конечно,сынок,кто тебе такую глупость сказал?
-А зачем ты тогда в лес с собой ружьё берёш?
У меня живут собака и кот. Когда ко мне приходят гости,первым делом они спрашивают:
-А ваша собачка не кусается?/
Наивные,они не знают, что это делает кот.
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы: - Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
Ползут по пустыне две черепахи .Одна говорит другой:
-Иван Васильевич,а давай над главной черепахой приколимся?
-Над хотабычем уже прикололись,Петька.
Приползает черепаха в бар. Берёт воду и уползает.
На следуйщий день снова приползает черепаха и уползает. На третий день то же самое.
И когда черепаха опять взяла воду офицант спросил.
-Почему вы берёте только воду? У нас вообще то есть ещё и пиво и квас.
-Отстань, у меня дом горит.
Сидит на скамеечке печальный студент из колледжа композиторов. К нему подходит приятель.
- Привет! Чего грустим?
- Да тут на экзамен надо произведение сочинить. А у меня вообще ничего не получается!
- Да ты возьми сочинение своего преподавателя, да и сыграй наоборот! (от конца к началу). Переверни его!
- Пробовал! Вальс Шуберта получается...
Трое неизвестных порвали человеку паспорт.Теперь неизвестных четверо.
Поздно вечером шла старуха Шапокляк через парк.Внезапно грянул приказ:стоять!встала.лежать!легла.полти!поползла.Вдруг над ушом учасливо: бабушка,вам плохо?я тут с собачкой занималась,смотрю - вы ползёте.
Чего тебе надобно,старче?спросила золотая рыбка у рыбака.
Хочу с пенсии накопить на Мерседес,сказал хитрый дед,чем практически обеспечил себе бессмертие.
Василий Иванович: петька,знаешь,а я французкий выучил!
Петька: ух ты! а как по французки будет жаба?
Василий Иванович: дэжабуа.
Петька: а как будет болото?
Василий Иванович: дэболотэ.
Петька: а как по французки будет "жаба прыгает по болоту"?
Василий Иванович: дэжабуа, дэболотэ,дэляп, дэляп, дэляп.
-Дедушка,спасибо тебе большое! Твоя скрипка приносит мне много денег!
-Что?Внучок,ты уже научился так хорошо играть?
Дедушка прослезился.
-Нет,дедуля, мне все соседи и родные очень много платят чтоб я не играл.
-Почему слон так называется?
-Да потому что слоняется по всем диагоналям шахматной доски!
В кабину пилота врывается террорист.
-Летим в Швецию!
Пилот спокойно отвечает:
-Не в Швецию, а в Пакистан.
-Почему?
-А ты спроси вон у той бабки в третьем ряду с мешком динамита.
Пришёл человек в зоомагазин. Видит красивого попугая и к одной лапке синяя верёвочка привязана, а к другой красная. Спрашивает человек у продавца:
-Зачем эти верёвочки?
-Чтобы дёргать.
-А что если я дёрну за красную верёвочку?
-Попугай скажет фразу по-английски.
-А если за синюю?
-Фразу по-французски.
-А если за две сразу?
-Дурррак тогда я с жёрррдочки грррохнусь.
Поспорили немец, американец и Василий Иваныч кто дольше под водой продержится. Первым нырнул немец. Через минуту вынырнул. Ныряет американец. Через 5 минут выныривает. Нырнул Василий Иваныч. Прошла минута, две, пять, час, день, другой. Заволновался Петька и пошёл к пруду. А тут как раз Василий Иваныч выныривает. Петька спрашивает:
-Василий Иваныч, а как вы так долго под водой продержались?
-А, да у меня просто плавки за корягу зацепились.
-Папа , сколько стоит слон ?
- Три пешки.
- Тогда возми их и пошли в зоопарк , слона покупать!
Маленький мальчик нашёл пулемёт -
Больше в деревне никто не живёт .
Осталась лиш баба матрёна-
Жаль , не хватило патрона/
Кроме бабки-паразитки -у неё есть две зенитки ,
Кроме деда-архимеда - у него одна торпеда.
Маленький мальчик нашёл динамит.
Класно деревня за лесом дымит!
Маленький мальчик на лифте катался.
Всё хорошо , только трос оборвался.
Мама рыдает над грудой костей:
-Где же кросовки за тристо рублей?
Маленький мальчик нашёл ананас.
То оказался немецкий фугаз.
Долго пытался он его съесть....
Челюсть нашли километров за шесть.
Маленький мальчик на пляже гулял.
Он с железячиной ржавой играл.
ББААААХ!
Больше не ходят люди на пляж.
Миной военной снесло твёрдый кряж...
Маленький мальчик зенитку нашёл.
Ту-104 в москву не пришёл.
Маленький мальчик на стройке играл.
В бочку с бензином он смело нырял.
Маленький мальчик высунул нос -
Добренький дядя спичку поднёс....
Маленький мальчик играл в водолаза.
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль -
Мальчик умчался в вонючюю даль.
Маленький мальчик нашёл порошок.
Думал табак, самокрутку зажёг.
Взрыв прогремел, вылетая как пули
Зубы мальчишки убили бабулю.
А ты сыр съешь,а дырки оставь в тарелке.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.Очередь быстро редела.
Штирлиц выстрелил в упор.Упор сломался.
Мюлер и Штирлиц разговаривают:
-Послушайте,штирлиц,а вы случайно не еврей?
-Как это еврей?Мама русская,папа русский,а я вдруг еврей!
И тут Штирлиц подумал:а не сказал ли я чего-то лишнего?
Штирлиц всю ночь топил печку.Под утро печка утонула.
Вовочка:мама дай мне мороженое
Мама:ужинать скоро будем никакого мороженого поиграй во дворе
Вовочка:там никого дай мороженое
Мама:и что поиграй дома
Вовочка:тогда поиграем в маму и папу
Мама:и что я мама ты папа
Вовочка:вот я пришёл с работы.какого хрена ты расселась?дай ребёнку наконец мороженое.
Открывает Мюллер дверь сейфа,заходит внутрь,и видит там Штирлица, который фотографирует секретные документы.
-Что вы тут делаете, Штирлиц?
-Трамвая жду.
-Ну,ладно,ждите...
Мюллер вышел из сейфа и закрыл дверь.Через несколько часов приходит-нет Штирлица.Наверное,он на трамвае уехал, подумал Мюллер.
Это неописуемо сказала собака глядя на баобаб.
Я так боялся прыгнуть с парашюта что прыгнул без него.
-Мама давай купим слона.
-А чем мы его будем кормить?
-Ни чем. Тут написано «кормить слона строго запрещается».
-Папа,а ты боишься зайца?
-Нет конечно,сынок,кто тебе такую глупость сказал?
-А зачем ты тогда в лес с собой ружьё берёш?
У меня живут собака и кот. Когда ко мне приходят гости,первым делом они спрашивают:
-А ваша собачка не кусается?/
Наивные,они не знают, что это делает кот.
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы: - Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
Ползут по пустыне две черепахи .Одна говорит другой:
-Иван Васильевич,а давай над главной черепахой приколимся?
-Над хотабычем уже прикололись,Петька.
Приползает черепаха в бар. Берёт воду и уползает.
На следуйщий день снова приползает черепаха и уползает. На третий день то же самое.
И когда черепаха опять взяла воду офицант спросил.
-Почему вы берёте только воду? У нас вообще то есть ещё и пиво и квас.
-Отстань, у меня дом горит.
Сидит на скамеечке печальный студент из колледжа композиторов. К нему подходит приятель.
- Привет! Чего грустим?
- Да тут на экзамен надо произведение сочинить. А у меня вообще ничего не получается!
- Да ты возьми сочинение своего преподавателя, да и сыграй наоборот! (от конца к началу). Переверни его!
- Пробовал! Вальс Шуберта получается...
Трое неизвестных порвали человеку паспорт.Теперь неизвестных четверо.
Поздно вечером шла старуха Шапокляк через парк.Внезапно грянул приказ:стоять!встала.лежать!легла.полти!поползла.Вдруг над ушом учасливо: бабушка,вам плохо?я тут с собачкой занималась,смотрю - вы ползёте.
Чего тебе надобно,старче?спросила золотая рыбка у рыбака.
Хочу с пенсии накопить на Мерседес,сказал хитрый дед,чем практически обеспечил себе бессмертие.
Василий Иванович: петька,знаешь,а я французкий выучил!
Петька: ух ты! а как по французки будет жаба?
Василий Иванович: дэжабуа.
Петька: а как будет болото?
Василий Иванович: дэболотэ.
Петька: а как по французки будет "жаба прыгает по болоту"?
Василий Иванович: дэжабуа, дэболотэ,дэляп, дэляп, дэляп.
-Дедушка,спасибо тебе большое! Твоя скрипка приносит мне много денег!
-Что?Внучок,ты уже научился так хорошо играть?
Дедушка прослезился.
-Нет,дедуля, мне все соседи и родные очень много платят чтоб я не играл.
-Почему слон так называется?
-Да потому что слоняется по всем диагоналям шахматной доски!
В кабину пилота врывается террорист.
-Летим в Швецию!
Пилот спокойно отвечает:
-Не в Швецию, а в Пакистан.
-Почему?
-А ты спроси вон у той бабки в третьем ряду с мешком динамита.
Пришёл человек в зоомагазин. Видит красивого попугая и к одной лапке синяя верёвочка привязана, а к другой красная. Спрашивает человек у продавца:
-Зачем эти верёвочки?
-Чтобы дёргать.
-А что если я дёрну за красную верёвочку?
-Попугай скажет фразу по-английски.
-А если за синюю?
-Фразу по-французски.
-А если за две сразу?
-Дурррак тогда я с жёрррдочки грррохнусь.
Поспорили немец, американец и Василий Иваныч кто дольше под водой продержится. Первым нырнул немец. Через минуту вынырнул. Ныряет американец. Через 5 минут выныривает. Нырнул Василий Иваныч. Прошла минута, две, пять, час, день, другой. Заволновался Петька и пошёл к пруду. А тут как раз Василий Иваныч выныривает. Петька спрашивает:
-Василий Иваныч, а как вы так долго под водой продержались?
-А, да у меня просто плавки за корягу зацепились.
-Папа , сколько стоит слон ?
- Три пешки.
- Тогда возми их и пошли в зоопарк , слона покупать!
Маленький мальчик нашёл пулемёт -
Больше в деревне никто не живёт .
Осталась лиш баба матрёна-
Жаль , не хватило патрона/
Кроме бабки-паразитки -у неё есть две зенитки ,
Кроме деда-архимеда - у него одна торпеда.
Маленький мальчик нашёл динамит.
Класно деревня за лесом дымит!
Маленький мальчик на лифте катался.
Всё хорошо , только трос оборвался.
Мама рыдает над грудой костей:
-Где же кросовки за тристо рублей?
Маленький мальчик нашёл ананас.
То оказался немецкий фугаз.
Долго пытался он его съесть....
Челюсть нашли километров за шесть.
Маленький мальчик на пляже гулял.
Он с железячиной ржавой играл.
ББААААХ!
Больше не ходят люди на пляж.
Миной военной снесло твёрдый кряж...
Маленький мальчик зенитку нашёл.
Ту-104 в москву не пришёл.
Маленький мальчик на стройке играл.
В бочку с бензином он смело нырял.
Маленький мальчик высунул нос -
Добренький дядя спичку поднёс....
Маленький мальчик играл в водолаза.
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль -
Мальчик умчался в вонючюю даль.
Маленький мальчик нашёл порошок.
Думал табак, самокрутку зажёг.
Взрыв прогремел, вылетая как пули
Зубы мальчишки убили бабулю.
На содержание Брейвика в тюрьме, который убил 77 чел, Норвегия тратит 5,2 млн NOK в год. Средняя зарплата норвежца 600 тыс NOK в год.
лежат два мужика в больнице, один с ногой закипсованной, другой весь в гипс закатанный. Болтают, шутят, в общем время скоротать хотят... и тут возникает вопрос:
-ты как суда попал?
-да с лестницы упал ничего особенного... (тот что с ногой) а ты как?
- да не стыдно не буду говорить...
- да говори ещё долго лежать здесь будем! забывается же такое дело...
- ну ладно, пошел я значит на охоту, иду иду и вот вижу- нора! Я туда У- тишина У- а от туда заяц ну я его БАХ и дальше пошел, иду дальше вот уже нора побольше, я туда У-тишина У-а от туда медведь, я его БАХ и дальше пошел, вот вижу огромная нора! я туда У-тишина У- а от туда ТУ-ТУ
-ты как суда попал?
-да с лестницы упал ничего особенного... (тот что с ногой) а ты как?
- да не стыдно не буду говорить...
- да говори ещё долго лежать здесь будем! забывается же такое дело...
- ну ладно, пошел я значит на охоту, иду иду и вот вижу- нора! Я туда У- тишина У- а от туда заяц ну я его БАХ и дальше пошел, иду дальше вот уже нора побольше, я туда У-тишина У-а от туда медведь, я его БАХ и дальше пошел, вот вижу огромная нора! я туда У-тишина У- а от туда ТУ-ТУ
Join the Kлуб_Для_Турниров_И_Чемпионатов team, to post in this forum